Интересные истории о собеседованиях на работу
Собеседование длилось секунд 10. Открывается дверь, в переговорную заходит соискатель, бросает визитку на стол со словами: «Жду от вас звонка в ближайшее время». И уходит в закат легкой джазовой походкой. А на визитке написаны ФИО, контактный телефон и, внимание, желаемая должность — топ-менеджер. У меня только один вопрос: а че, так можно было? ©BlackIllusion
***
У меня было собеседование еще короче. Закончил универ, диплом на руках, весь в поисках своей первой работы и т. д. Пригласили на собеседование. И вот я стою перед дверью HR-отдела, меня трясет, как перед первым экзаменом. Стучу в дверь, открываю ее и выдаю: «Алло. Здравствуйте…» О*****ю со своего «алло», краснею и молча удаляюсь. ©katuni
***
Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации… ©Aspektik92
***
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….» ©Tornolf
***
Ходил собеседоваться на вакансию web-программиста. Требования к работе не ахти какие запредельные — на уровне поддержки портала компании. Думал, что 100 % работа моя. В маленьком кабинетике меня ждал холеный мужичок в дорогом костюмчике и очках.
Собеседование шло как обычно до одного момента:
Р — рекрутер, Я — я.
Р: На каком языке программируете?
Я: В вакансии указан ПХП — поэтому я здесь.
Р: Нам требуется программист ПиЭйчПи.
Я: Это одно и то же. Просто давно так принято говорить.
Р: К сожалению, это не так, — приподнял очки, глянул на меня странно. — Это не так.
Я: А вам точно работник нужен?
Р: Работник, который не может правильно назвать среду, в которой он разрабатывает, нам не нужен. До свидания.
Сижу — думаю. ©MadFlySamara
***
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет.
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет…
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос… — говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло 
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. ©axtrace
***
Прихожу вчера в одну контору на собеседование. Фирма а-ля «Рога и копыта», ничего особенного. Не астрологическая контора, это важно. Сидят две девушки: постарше, лет 35, и помоложе, лет 25. Та, что помоложе, что-то печатает в ноутбуке, та, что постарше, задает вопросы.
Далее диалог (Я — я, С — собеседник).
Я: Здравствуйте!
С: Здрасьте. Кто по знаку зодиака?
В резюме указана точная дата рождения, они с моим резюме ознакомлены — по крайней мере, так мне сообщили по телефону. При желании можно было выяснить, кто я по знаку зодиака. Ну да ладно.
Я: Дева.
С (цыкает и цедит сквозь зубы): Вы нам не подходите.
Младшая девушка перестает печатать, поднимает на меня голову и глядит с укоризной — мол, эх ты, не могла родиться Девой, ну ваще.
Я: Хорошо. До свидания.
Закрываю дверь в кабинет и ухожу.
Что это было? И зачем? И почему? Столько вопросов у меня осталось после этого мини-собеседования. ©peppilotta
***
Захожу в кабинет, директор встает, тянет руку и говорит:
— Добрый день, Имя_Отчество, знаете, меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того, чтобы быть не курьером, а курьером-продажником? Деньги куда более серьезные. Умеете продавать?
— Ну, помочь с выбором я могу, а так чтобы «втюхивать» то, что покупателю не надо, я не буду.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, знаете, ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
— То есть вы о нас слышали…
Пара секунд неловкости. Молча встаю и ухожу. ©Skillsaibot
***
Однажды мы проводили собеседование с программистом C#. Наш рекрутер попросил кандидата объяснить принцип объектно-ориентированного программирования простым и понятным языком. Кандидат рассказывает, доходит до принципа полиморфизма и приводит пример: «Вот у меня есть ручка. Я могу ей написать свое имя, а могу воткнуть ее вам в глаз. Это и есть принцип полиморфизма».
P.S. Собеседование кандидат прошел успешно. ©Zulule
***
Пару дней назад приснилось, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и, собственно, сон закончился. Сегодня приснилось, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование. Ответственно подошли к приему на работу, не забили. ©Syaver
***
Расскажу одну историю, которая приключилась со мной где-то в конце 90-х.
Есть у жены сестра двоюродная. Красивая, стройная, но блядь по жизни. Все вопросы через «кормилицу» решать привыкла. И каким-то непонятным sad.gif образом ей удалось устроиться секретаршей к первому лицу одной нефтяной фирмы. Именно добыча нефти. Называть не буду. Ибо многие эту контору знают, мало ли что. Но — реально крутая контора.
И говорю я как-то этой сестре Лене: Лен, помоги с трудоустройством. А сам думаю: ну, раз нельзя ей присунуть так, чтобы жена не узнала, то хоть с работой пусть поможет.
А она и говорит, я с шефом этот вопрос обкашляю.
В назначенное время я пришел на собеседование в эту контору на должность «эникейщика» с перспективой карьерного роста. Посадили меня на стульчик в кабинет недалеко от приемной. А в этом кабинете — дом престарелых. Сидят себе старперы с бумажками и счетами (!) на столах, нихера не делают, только трепятся друг с другом. Причем, разговоры такого типа:
— Я своему сыну все-таки купил квартиру.
— Какую?
— Четырехкомнутную.
— Мудак старый. Тебе говорили, надо было в блоке брать двушку и трешку, потом объединять, там сразу 2 санузла, прихожая больше, планировка прикольнее и т.д.
Или про яхты, или про машины дорогущие. Сижу, охуеваю. Я-то на девятке приехал, правда, на новой!
В общем, сидел, ждал час, наверное. Перегорел, успокоился, ладони потеть перестали. И тут меня пригласили. Лена пригласила.
Захожу, большой кабинет, антураж, стол, как бильярд, красное дерево, все, как положено. Ну и мужик за столом — Генеральный директор. Нормальный, кстати, не противный.
Руку пожал, предложил присесть. Начал разговор с моих родителей. А я спокоен уже, голос не дрожит, все просто нормально. Да и, слава Богу, родителей моих мне стесняться не приходится. Хорошие, уважаемые люди. Я все рассказал. Он говорит — вы нам подходите, я справки наводил о вас, нет проблем. Вы не будете возражать, если на первые 3 месяца я предложу вам такую зарплату (пишет на бумажке), а потом я подниму ее вдвое, если все будет хорошо. Показывает мне бумажку.
Мужики, я реально просто потерял дар речи!!! Это ПИЗДЕЦ. С каменным лицом я сказал, что меня все устраивает. Он сказал мне позвонить в понедельник, уточнить время, и выходить на работу. Я попрощался и вышел.
Лена-блядь, встретив меня в приемной, выпучила глаза (ага, «каменное лицо») и спросила, не умер ли шеф, потому что у меня выражение лица такое… Я заверил, что нет и вышел походкой робота Вертера.
Спускаясь по лестнице я прикидывал, как быстро смогу продать девятку, чтобы пересесть на автомобиль, более подходящий моей новой должности. Его я рассчитывал купить с первой-второй зарплаты. Были еще какие-то мысли, но запомнилась именно эта мысль почему-то.
Как до дома доехал — не помню. Хоть и ехать от Красных ворот до Авиамтороной всего чуть-чуть. Видимо, на дороге вел себя, как мудак, потому что мне не сигналили только пешеходы.
Это была пятница. До утра понедельника я находился в состоянии реального анабиоза. Мог сесть салфетку и вытереться яичницей. Кроме шуток.
А в понедельник мне позвонила Лена. Утром. И сказала, что приказом Правительства РФ все руководство компании смещено и назначено новое.
Вот так я был богатым. 3 дня.
Как говорится, не жили богато, так и некуй начинать.
